Heute ist der letzte Sonntag im Jahr 2009 und ich nehme diesen Tag zum Anlass, einen ganz persönlichen Rückblick vorzunehmen.

Das Jahr fing hart an. Ich war erst 3 Monate in meinem jetzigen Job und fühlte mich in jeder Hinsicht nicht wohl. Es ging mir hundeelend, ich hatte es sehr streng und es ging mir psychisch miserabel. Im Februar ging es eigentlich genau so weiter, ausser dass da noch die Fasnacht war, die ich irgendwie dann doch auch nicht so geniessen konnte. Im Februar hatte ich zumindest eine kleine Liebschaft, wenn man dies überhaupt so nennen kann, aber diese bereitete mir dann auch nur Kummer. Im März ging es weiter mit der strengen Arbeit und ich fühlte mich noch nicht wohler dabei. Meine Freizeit war in dieser ganzen Zeit nur spärlich und die meisten Wochenenden verbrachte ich angsterfüllt im Bett unter dem Schutz der Bettdecke. Im April kam dann die erste ‘Erleichterung’ bezüglich dem Job, da ich keine Mandate mehr hatte. So ging ich mit einer Freundin für 3 Wochen nach Thailand. Dennoch waren diese Ferien nicht das, was mir wirklich gut tat. Meiner Freundin ging es nicht gut und wir konnten die Ferien überhaupt nicht geniessen. Von Mai bis Juli hatte ich im Büro nix zu tun, wurde deshalb auch von meinen Chefs hinzitiert und meine Motivation wurde (gerechtfertigterweise) in Frage gestellt. Dennoch ging es mir etwas besser, da wenigstens der Mandats-Stress weg war und ich mich endlich wieder etwas freier fühlte. So konnte ich mich gegenüber den Mitarbeitern und Vorgesetzten besser öffnen und es kamen auf der Arbeit erste Aspekte von meinem wahren ‘Ich’ zum Vorschein. Ich wurde somit für meine Arbeitskollegen fassbarer. Ansonsten konnte ich den Sommer nicht wirklich geniessen, es ging mir nicht gut, ich wusste nicht, wohin ich gehöre, wollte einen anderen Job, fand aber keinen und hatte auch gar nicht wirklich die Motivation, um ernsthaft einen Job zu suchen. Meine Freundschaften waren am wanken, gerade in der Sommerzeit. Ich hätte gerne viel unternommen, aber ich fühlte mich bei niemandem so richtig wohl und fühlte mich nicht geborgen.

Doch da war eine Person, die immer mehr, ganz langsam und schrittweise, in meinem Leben mehr Bedeutung und Platz einnahm: meine Mitbewohnerin. Während ich mich anfangs Jahr noch allzu oft über sie ärgerte, lernte ich ihre Hilfsbereitschaft mehr und mehr zu schätzen. Ausserdem konnte und kann ich bei ihr ganz mich selbst sein, ich musste mich in keinster Weise verstellen. So hatte ich gerade in der für mich einsamen Sommerzeit immer mehr meine Mitbewohnerin an meiner Seite. Sie kam mit mir auswärts essen, Kaffee trinken, wir schwatzten stundenlang und bis in alle Nacht an unserem Küchentisch. Sie baute mich auf, unterstützte mich in meiner ganz eigenen Wesensart. Sie gab mir alle Zeit, mich an sie als gute Freundin – oder soll ich sagen als Schwester – zu gewöhnen und ihr (und somit stellvertretend auch andern Menschen) vertrauen zu lernen. Immer mehr begann ich, ihre Freundschaft zu schätzen und dem Universum für dieses Geschenk zu danken. So erkannte ich, dass mein Leben nicht nur arm ist, sondern durchaus erfüllt ist von so viel Liebe und Freundschaft. Ich klammerte mich an dieses kleine Glück und öffnete mich und mein Leben für noch mehr. Ich wusste, dass es Zeit braucht, und ich war meistens geduldig, auch wenn es sehr schwer war, immer wieder die Hoffnungslosigkeit, die Enttäuschungen und die Einsamkeit auszuhalten. Etwas in mir wusste jedoch: “da musst du durch und es gibt keinen anderen weg…und wenn du es schaffen willst, dann musst zu darüberhinaus noch sehr sehr viel Geduld mitbringen und darfst niemals aufgeben”. An diese Sätze habe ich immer wieder gedacht, währenddessen ich mein restliches (leidvolle) Leben auszublenden versuchte. Ich konzentrierte mich auf das, was ich hatte, jedes noch so kleine, schöne Erlebnis feierte ich, als sei es das Ulitmative Ereignis in meinem Leben. Ich hielt durch, machte einfach weiter und ignorierte unangenehme Stolpersteine. Ich glaube, ich war in meinem Leben noch nie so gut darin, mich am Guten und Positiven zu erfreuen wie im 2009. Natürlich ohne mich über das zu grämen, was schief lief. Ich versuchte immer wieder, die wahre Freude zu spüren, wenn mir etwas gelang. Ich glaube, das war der Schlüssel zu der grossen Veränderung, die dann später im Jahr stattfand. Ganz getreu dem Gesetz der Resonanz zog ich mit meiner Hoffnung und meinen guten Gefühlen noch mehr gutes an und meine Geduld wurde belohnt. Denn es war auch in dieser Zeit alles andere als einfach, die Hoffnung nicht zu verlieren und nicht aufzugeben.

Also…nun sind wir im Juli/August: in dieser Zeit hatte ich wieder ein paar Mandate. Und obwohl es wieder sehr hart war und ich unten durch musste, merkte ich, dass ich fachlich schon einiges dazugelernt hatte und nicht mehr ‘ganz’ unfähig war. Auch meine Arbeitskollegen merkten dies und so entspannte sich mein Arbeitsleben zum ersten mal etwas.

Ab September hatte ich dann 5 Wochen unbezahlten Urlaub. Die erste Woche genoss ich in vollen Zügen, bis ich dann den Fuss verknackste, die Bänder riss und an den Krücken laufen musste. Es war nicht von ungefähr, dass mir dies passierte. Ich war übermütig geworden, hatte das Gefühl, dass es mir schon besser ging, als es mir wirklich ging im Leben. So wollte mir das Schicksal mit dem Unfall zeigen: stop, du bist noch nicht ganz bei dir. Finde wieder in deine Mitte und mach erst dann weiter, wenn du wirklich bei dir bist.
Die Ferienwoche auf den Balearen mit meiner Mutter war dann aufgrund des Dauerregens und meines kaputten Fusses auch nicht wirklich spassig und wollte mir wohl auch nochmals zeigen: was willst du? wer bist du? wohin gehst du? Der Urlaub war eine harte Lebensschule – einmal mehr. Aus den Ferien zurück hatte ich dann noch 2 Wochen Urlaub zu Hause, bis dann die Arbeit wieder begann. In den zwei Wochen galt der Grundsatz ‘alles oder nichts’. Ich ignorierte meine körperlichen Schwachstellen (Fettpolster) und gönnte mir schönere Kleider und richtet mir mein Leben materiell immer mehr so ein, wie ich es wollte. Ich verbrachte fast die ganzen zwei Wochen damit, shoppen zu gehen und mir neue Kleider zu kaufen. Ich war und fühlte mich zwar mollig, aber es war mir egal. Ich dachte: lieber mollig und schöne Kleider, als mollig und nicht schöne Kleider. Es tat gut, es war ein Zeichen der Wertschätzung gegenüber mir selbst, auch wenn es schwer fiel, meinen Körper annäherungsweise zu akzeptieren.

Seit September hatte ich zusätzlich ein neues Kapitel in meinem Leben aufgeschlagen: das Kapitel Antidepressiva und Ritalin. Ich war ja gerade im Sommer sehr oft bei meinem Psychiater, weil ich dann Zeit hatte. Irgendwann im Herbst, als ich wieder und wieder von meinen Ängsten erzählte, legte er mir nahe, es mit AD zu versuchen. Zuerst sperrte ich mich dagegen, inzwischen weiss ich, dass die Tabletten ein Segen für mich sind. Ein Tor zu einem besseren Leben. Das Ritalin hilft mir, im Job selbstbewusster aufzutreten, da ich konzentrierter bin. Die AD haben meine Ängste ins Nirgendwo katapultiert. Ausserdem halfen mir die Tabletten zu erkennen, dass ich ein Individuum bin, das niemandem für irgendwas Rechenschaft ablegen muss.

Generell – die ganze Kombination von harter Arbeit an mir selbst und die Tabletten verhalfen mir dazu, immer besser zu erkennen, was ich alles kann und wie weit ich im Gegensatz zu vielen anderen Menschen in meinem Leben schon bin. Früher dachte ich immer, durch meine Probleme bin ich weniger wert als die anderen und habe mein Leben einfach nicht im Griff, die anderen seien “weiter” als ich. Inzwischen weiss ich dass dies ein Irrglaube ist. Es könnte ja sein, dass ich gerade deshalb, weil ich mir eben mehr Gedanken machen übers Leben auch mehr erkenne, und dass ich so das Leben ganzheitlicher betrachte…so sehe ich eben nicht nur Glanz und Gloria. So habe ich eine weitere Sicht als viele andere Menschen. Das ist ein Geschenk und kein Fehler. Es ist ein Glück, mehr zu sehen. Es braucht aber auch das Verständis dafür, dass eben viele andere noch nicht so weit sind und dass sie somit auch nicht fähig sind, mich zu verstehen. Wie sollen sie auch? Etwas, das man nicht kennt, kann man nicht verstehen. Ich verstehe sie natürlich schon, weil ich ja auch schon da war, wo sie sind. Ich habe es durchlebt und erfahren und nun bin ich eben wieder an einem anderen Ort mit ein paar Erfahrungen mehr.

Ich habe mehr Demut gegenüber dem Leben, muss nicht mehr ‘alles haben’. Natürlich habe ich meine Wünsche und Träume, aber ich bin flexibler geworden. Ich nehme das, was mir das Leben schenkt. Und was ich nach langem Bitten nicht bekomme, hinterfrage ich regelmässig.

Ok, ich bin bei meinem Urlaub stecken geblieben. Mit einem Haufen neuer Kleider und mit Tabletten ausgerüstet, nahm ich im Oktober die Arbeit wieder auf. Die Veränderung war enorm: Meine Ängste vor der Arbeit waren weg, ich war fröhlich und aufgestellt, traute mich, Fragen zu stellen, lachte weiterhin darüber und akzeptierte es, wenn mir etwas misslang und wenn ich Fehler machte. Dafür erfreute ich mich immer mehr an dem, was ich konnte. Die Arbeit im Oktober und November war enorm hart. Ich schob Nachtschichten und es ging mir oft nicht gut. Aber ich war nie mehr so verzweifelt wie ich es vorher war. Ich wusste nun immer, dass ich es schaffen kann, und verurteilte mich wesentlich seltener bis gar nicht mehr.

Im November/Dezember begann dann meine “Work hard – Play hard”-Phase. Da meine Ängste weg waren, konnte ich die Wochenenden wieder geniessen und musste nicht mehr wie ein starrer Hase im Bett liegen. So konnte ich wieder ausgehen, Parties feiern und es richtig geniessen. Natürlich kamen gleichzeitig mit meinem Wiederaufblühen die Männer wieder ins (Lebens-)Spiel. Und diese Spezies hat es mir noch nie einfach gemacht. Aber spannend ist es allemal Auch letzte Nacht war ich wieder aus (mit meiner Mitbewohnerin) und zog um die Häuser. Meine Mitbwohnderin und ich machen immer Themenabend, wenn wir ausgehen. Vorletztes Mal waren wir beide schwarz gekleidet, so war das Thema “Trauer-Polterabend”, als Solidarität für all diejenigen, die heiraten (die Armen …); ausserdem haben wir jeweils einen Running-Gag drauf. Am Trauer-Polterabend war es “Woooooosa” und “Easy Fish”…immer wenn uns jemand nervte oder eine komische Situation aufkam, wooosaten oder ‘easy-fishten’ wir herum und lachten und halb tot. Es war saulustig.
Letzte Nacht war das Thema “Damenhaft” bzw. “Lady-like”. Wir versuchten, nicht zu fluchen, und uns möglichst damenhaft zu benehmen, was uns nicht immer gelang. Der Running-Gag war “Scatmaaaaaaaaan dubidababa”. Wieder saulustig. Eines der Lokale, in dem wir waren, geht es erst um 4 Uhr morgens richtig los. Wir waren schon eine halbe Stunde früher da und die Tanzfläche war leer. Wir konnten uns überwinden, und tanzten wie die Blöden vor allen Leuten und wir amüsierten uns köstlich. Es tat gut, einfach sich selbst zu sein, sich zu bewegen und zu tanzen. Um 5.30 Uhr gingen wir dann heimwärts und schwatzen noch bis um 8 Uhr in der Küche. Der heutige Tag ist für nichts, aber das ist egal, das Nachtleben hat Spass gemacht.

Noch ein paar Worte zu der Arbeit. Inzwischen bin ich seit 1 Jahr und 3 Monate auf meinem Job und habe eine riesige Veränderung durchgemacht. Die Arbeit ist immer noch sehr anstrengend und bringt mich oft zur Verzweiflung. Aber ich betrachte sie als Lebensschule, bei der ich noch ein paar Sachen lernen will und muss, ehe ich mich nach etwas Neuem umsehe. Ich betrachte es quasi als meine Grenadier-Schulung, die mich abhärtet und mich stärkt für die weiteren Herausforderungen des Lebens.

Eigentlich ist in meinem Leben nichts ‘klar’, ich habe nicht den Job, der mir wirklich entspricht, wohne noch als Untermieterin in einer WG, habe keinen Freund, keine wirklichen Hobbies und weiss nicht wie es weiter gehen soll. Aber genau das gefällt mir an meinem Leben besonders gut. Ich würde es zu diesem Zeitpunkt nicht anders wollen. Alles ist noch offen und es geht mir gut. Ich danke für dieses Anstrengende, aber auch sehr lehrreiche und wirklich GUTE Jahr und bin bereit für das, was kommt!

Euch allen wünsche ich noch freudige letzte 2009-er-Tage und einen guten Rutsch ins 2010!