Grosse Worte, ich weiss. Auf die Gefahr hin, abgedroschen zu klingen, möchte ich wieder ein mal das Leben als Ganzes betrachten. Was will das Leben von uns? Vor ein paar Tagen fiel mir plötzlich auf, wie alle Menschen eifrig irgendwo herumwuseln – wie in einem Bienenhaus. Und gleichzeitig kam mir der Verdacht, dass viele Menschen im Gegensatz zu den Bienen nicht genau wissen, was sie eigentlich tun. Manche sind eifrig, vielleicht sogar gierig, von Bedürfnissen des Ego geleitet. Viele rennen irgend einem Ideal nach, von dem sie gar nicht so genau wissen, woher es stammt. Plötzlich kam mir alles so seltsam vor. Ich hatte eine Art Mitgefühl für die ganze Erde, für die Menschen, die ihren Weg noch nicht gefunden haben (wir alle?). Ich versuchte, mich für einen Moment auszuklinken und zu überlegen, wie es wäre, wenn gar nichts existieren würde. Dies gab mir eine wichtige Distanz zu allem. Ich erkannte den Zusammenhang zwischen all den kleinen Problemen der einzelnen Menschen und den grossen Themen dieser Welt. Ich erkannte auch, wie einige im Glück schwimmen und andere sich im Elend suhlen. Damit meine ich nicht der GEgensatz von erst- und Drittweltländern. Nein, auch in meinem Umfeld, wo man meinen könnte jeder hat die gleiche Ausgangslage, die gleichen Möglichkeiten und Chancen, erkannte ich stark, wie jeder tatsächlich seines eigenen Glückes Schmied ist.

Es geht darum, das anzunehmen, was man hat und nicht ändern kann. Ich leide mittlerweile darunter, dass ich kleiner bin als viele meiner Freundinnen. Ich fühle mich dadurch irgendwie minderwertig. Rein von meinem wohl eher kindlichen Aussehen her werde ich nie die Kompetenz ausstrahlen, die eine gleichaltrige oder sogar jüngere hochgewachsene, erwachsen wirkende Frau hat. Doch warum sollte ich darin nicht auch einmal die Vorteile sehen? Es wird einem nicht so viel zugetraut. Dafür kann man die Menschen im richtigen Moment positiv überraschen.

Und warum nicht mal an der eigenen Schüchternheit das Positive sehen. Natürlich hat ein Extrovertierter naturgemäss mehr Bekannte und mehr Aufmerksamkeit. Aber auch das hat seine negativen Seiten, wie auch Schüchternheit Positive hat. Welche das sind, muss jeder für sich selbst herausfinden. Ich werde jedenfalls versuchen, meine Aufmerksamkeit auf das Gute zu lenken, was ich habe, und auf das, was im Rahmen meines Potenzials liegt.

So kann das Leben vielleicht viel lebenswerter und auch liebenswerter sein.

Immer besser beginne ich dieses Gesetz zu verstehen. Und zwar nicht nur mit dem Kopf, sondern auch mit dem Herzen. Mein ganzes Leben habe ich mir selbst geschaffen, alle Situationen und alle Umstände. Alles was mir wiederfährt ist ein Spiegel meiner Gefühle, meiner Gedanken und meines Verhaltens. So richtig klar wird mir das, wenn ich andere Menschen beobachte, solche vielleicht, die bestimmte Dinge gar nicht besser wissen oder können als ich, die aber aufgrund ihrer Art sehr kompetent wirken und denen somit auch viel mehr zugetraut wird als mir.

Ich selbst traue mir manchmal nicht so viel zu, ich bin vielleicht oft auch zu bequem oder zu müde, zu wenig motiviert und es ist mir manchmal gerade recht, wenn jemand anders die Leitung übernimmt. So erstaunt es am Ende nicht, wenn ich übersehen werde, wenn mir bestimmte Dinge nicht übergeben werden. Dann ist es doch wirklich kein Wunder.

Wieder mal bin ich über das Ausmass dieser Wirkungen erstaunt und schockiert zugleich. Und ich bin verärgert, weil ich im Nachhinein viele Situationen anders gestaltet hätte, wenn ich mir aller Konsequenzen bewusst gewesen wäre. Mein Denken war oft zu kurzfristig und ich war lange, sehr sehr lange noch ein Kind. Ich war vor 2 Jahren noch ein Kind, auch wenn ich damals schon 26 Jahre alt war. Ich sehe auch immer noch sehr jung und unerwachsen aus, was nicht zuletzt auch mit meinem Babyspeck (Nomen est Omen) zu tun hat. Diesen möchte ich endlich loswerden, aber ich fürchte, dass mir diese nicht so einfach gelingen wird. Schliesslich versuche ich dies schon seit Jahren erfolglos.

Der (Teufels-)Kreis schliesst sich also und es macht mir den Anschein, dass ich da nicht einfach so entfliehen kann. Es riecht stark nach Verantwortung und Entscheidungen und beides mag ich so gar nicht. Trotzdem bleibt mir wohl gar nichts anderes übrig, als Schritt für Schritt zu versuchen, meinen Zielen ein Stück näher zu kommen.

Wie ich so schreibe fällt mir auf, dass ich schon seit etwa 15 Jahren versuche, endlich glücklich zu werden. Natürlich habe ich schon vor längerem herausgefunden, dass ich einer Illusion nachrenne, aber ich merke erst jetzt, dass ich trotzdem nicht aufgehört habe, zu rennen. Ziele zu haben ist wichtig, aber es geht nicht darum, diese zu erreichen und dann zu erwarten, für immer glücklich zu sein. Auch wenn man Ziele erreicht, ist man immer noch derselbe Mensch, heisst, man hat die selben Probleme (natürlich auch dieselben Freuden) und sofort wieder neue Wünsche. Es hört nie auf und man rennt und rennt und rennt – seinem Leben davon. Wenn ich mir überlege, wann ich am glücklichsten war, dann waren dies ganz sipmle Momente – zusammen mit Menschen irgendwo, irgendwann ganz unerwartet. Die meiste Zeit meines Lebens war ok, aber nicht besonders spannend, nicht besonders toll. Es war einfach okay. Ich will versuchen, wieder etwas mehr Zauber in meinen Alltag zu bringen, indem ich meine Erwartungen ändere, indem ich erwarte, dass es ein toller Tag wird – nicht weil ich ein neues Auto geschenkt bekomme – sondern weil ich erwarte, dass ein schöner Tag so wird, wie er eben gerade ist.

Als Beispiel: die letzten Tage scheitere ich oft. Heute fiel mir ein Glas um, ich fuhr bei rot beinahe über die Ampel und bremste dann bei Grün, was ein wildes Hupkonzert verursachte, ich vergass Namen von Kunden, bekleckerte mich im Restaurant, bohrte in der Nase und jemand guckte zu…all dies an einem einzigen Tag müsste eigentlich genug sein, um sich und den Tag zu verfluchen. Doch genau solche Erlebnisse könnten auch zu einem guten Tag beitragen, wenn man von einem guten Tag erwartet, dass man möglichst viel dabei lernt, dass man z.B. auch lernt, mit dem Scheitern umzugehen. Nur wer Risiken eingeht, kann auch scheitern und wer gelernt hat, scheitern zu können, wird auch wieder neue Risiken eingehen und kann diesen Tanz des Lebens tanzen, ohne sich irgendwann vor lauter Verdruss in seinen Kokon einzuhüllen.

Wenn ich es mir also gut überlege, war dies ein richtig guter Tag!

Gerade in schönen Zeiten, wie zum Beispiel jetzt während den Fasnachtsvorbereitungen mit meinen Freunden, wird mir bewusst, wie gross meine Distanz zum richtigen, pulsierenden Leben ist. Während meine Freunde fröhlich plappernd über die neuesten Geschichten, den neuesten Klatsch und Tratsch aus meiner Heimat diskutieren, stehe ich aussen vor und verstehe nur Bahnhof. Die meisten Leute kenne ich, wenn überhaupt nur vom Hörensagen. Offenbar lebte ich in einer perfekten Illusion. Ich dachte immer, ich würde dazugehören, ich würde die Leute aus dem Dorf kennen und sie mich.

Obwohl ich seit der Gründung unserer Fasnachtsclique dabei bin, fragen mich immer wieder viele Dorfbewohner, ob ich denn neu in der Clique sei und ob ich überhaupt aus diesem Dorf stamme – sie hätten mich noch nie gesehen. Scheisse. Meine ganze Jugend habe ich dort verbracht, dachte ich gehöre dazu. Nix gewesen, ich werde nicht mal wahrgenommen. Es bringt mich zur Verzweiflung.

Wenn dann an einem Fest doch mal jemand zu mir plaudern kommt, dann fällt mir einfach nichts ein. Ich kann nicht so locker-flockig daherquasseln wie meine Freunde. Ich kann auch nicht übetrieben nett sein, wenn ich jemanden doof finde und ich kann den Leuten nicht gut etwas vorspielen. Wahrscheinlich bin ich da einfach ein bisschen zu ehrlich. Meine Freunde reden oft übertrieben nett und affektiert mit anderen, so dass es von aussen aussieht als wären sie die besten Freunde. Später machen sie sich dann genau über diese Menschen lustig. Ich kann ein solches Verhalten nicht verstehen. Gelinde gesagt, fühle ich mich in solchen Fällen richtig verarscht.

Jubel, Trubel, Heiterkeit vorzuspielen, nur um später schlecht über andere zu reden, das liegt mir nicht und das kann ich auch nicht tolerieren. Vielleicht ist es trotzdem genau das, was es ausmacht, dass die anderen mehr Kontakt zu verschiedenen Leuten haben. Vielleicht muss ich auch versuchen, etwas oberflächlicher zu sein. Ich kann ja nicht erwarten, dass sich aus allen Gesprächen, die ich führe gleich dicke Freundschaften ergeben.

Auch in anderen Bereichen habe ich das Gefühl, dass ich immer ein wenig hinterherhinke. Die neuesten Trends, aktuellen Songs, innovative Produkte, all das geht an mir vorbei. Und wenn ich mich auch anstrenge, es scheint so, als hätte ich einen Filter und würde all das, was ich nicht unbedingt zum Leben brauche aus meiner Wahrnehmung verbannen. Manchmal komme ich mir vor wie ein Neandertaler. Bezüglich meines Outfits und Stylings beschränke ich mich auf das Notwendigste. Manchmal ist es mir sogar zu anstrengend, mich anständig zu frisieren. Kleider einkaufen ist für mich die reinste Qual. Schlange stehen vor den Kabinen, der Lärm, das grelle Licht. Dann der rote Kopf und die Zerzausten Haare schon nach dem anprobieren des ersten Pullis…Horror. Ausserdem sieht man dann immer das Fett und die Cellulite quasi auf dem Silbertablett serviert. Ein Graus. Es scheint mir, als sei ich nicht geschaffen für diese Welt.

Und trotzdem bin ich da und es wird einen Sinn haben. Ich kann zwar nicht so sein, wie die Anderen, aber vielleicht gelingt es mir, gewisse Dinge anders zu betrachten und andere Dinge überhaupt gar nicht mehr von mir zu erwarten, weil ich sie sowieso nicht erreichen könnte. Ich muss mir überlegen, was ich denn eigentlich vom Leben erwarte, was ich erreichen möchte und was ich zwar schon lange zu erreichen versuche, aber vielleicht gar nicht will. Ich habe mal gelesen, man soll sich zu diesem Zwecke an früherer Träume, z.B. aus der Kindheit erinnern. Vielleicht findet man da noch Träume und Wünsche, die man schon lange aufgegeben hat und die es wieder hervor zu holen gilt.