Gestern war ich bei einer spirituellen Beraterin. Ich war zuvor erst ein mal bei ihr und ich kenne sie sonst nicht. Obwohl ich nach dem ersten Besuch dachte, es hätte mir nicht so viel gebracht, hat es langfristige Auswirkungen auf meine Denkweise. Sie riet mir schon damals, meinen Job mehr oder weniger per sofort hinzuschmeissen und mir etwas zu suchen, das mir wirklich entspricht. Damals weigerte sich so ziemlich alles in mir, diesen konsequenten Weg zu gehen. Ich dachte an die finanzielle Unsicherheit, die mich erwarten würde, an den Status, den ich abgeben müsste und vor allem an meinen ausschweifenden Lebensstil, den ich nicht einfach so aufgeben wollte und wahrscheinlich auch nicht so rasant hätte ändern können. Ich dachte auch daran, dass ich doch Erfolg haben will im Berufsleben und dass es mir doch wichtig ist, weiterzukommen und dass ich schliesslich studiert habe und daraus etwas machen will. Nicht zuletzt gehen alle meine Freude diesen Weg. Es hätte mein Ansehen verringert. Aus meiner Sicht jedenfalls. Ach ja: nicht zu vergessen: Zukunftsängste (Danke liebe Angst, dass du auch wirklich immer da bist).

Gestern war es wieder ähnlich. Sie fragte mich,warum ich mir das antue, warum ich mich so quäle. Und sie zeigte mir Eigenschaften von mir auf, die nur darauf warten, ausgelebt zu werden. Wir machten zu diesem Thema eine kurze Meditation. Dabei fühlte ich eine ganz neue Energie – oder soll ich sagen: eine altbekannte..Es ist eine Energie, die ich von den guten alten Zeiten kenne, als es mir wirklich gut ging und ich noch das machte, was mir wirklich gefiel und nicht das, von dem ich meine, ich sollte es tun. Sie erzählte mir dann auch von ihrem Mann, einem Deutschen, der sich vom einen Tag auf den anderen seinen lang gehegten Wunsch erfüllte, seinen gut bezahlten Job in Deutschland zu kündigen und in die Schweiz zu ziehen. Ohne vorherige Aussicht auf eine neue Stelle fand er innerhalb von 3 Monaten eine Arbeit in der Schweiz. Bei diesem Beispiel gehts dann auch um das Vertrauen. Das Vertrauen, dass es schon gut kommt. Dass sich eine Tür öffnet, wenn man eine andere schliesst.

Schön und gut. Für den Bruchteil einer Sekunde, war mir sonnenklar, dass es tun muss: gehen. sofort. Doch kurz darauf meldeten sich alle oben genannten Punkte. Ich wusste, dass ich noch längers Zeit haben würde, mich zu entscheiden, deshalb setzte ich mich nicht unter Druck. Ich dachte mir: die nächsten Wochen kannst du dir das alles in Ruhe überlegen. Nimms locker, es kommt schon gut. Was mir im Nachhinein noch auffiel, und das ist etwas ganz interessantes: Ich kenne mich ja als eher unselbstbewusste Person. Diese bin ich, wenn ich mich in meinem Alltag bewege, so v.a. in der Firma im Kreise aller Mitarbeiter. In der erwähnten Mediation, wo ich mein gewünschtes berufliches Umfeld betrachtete fühlte ich mich weit weniger unsicher und mein Selbstbewusstsein war grösser. So kann ich seither viel besser verstehen, woher das Selbstwertproblem rührt und dass es längst nicht alle Lebensituationen abdecken muss. Ich kann das jetzt besser unterscheiden. Man ist naturgemäss dort selbstbewusst, wo man sich geborgen und zu Hause fühlt und sich nicht zuletzt sehr gut auskennt. Dort kann einem keiner was und das strahlt man auch aus.

Die Aussicht darauf, dass ich vielleicht bald kündige und irgend einen Job suche, der vielleicht noch nicht perfekt ist, aber mich an das hinführt, was ich wirklich will, gab mir einen neuen Kick. Ich weiss noch nicht, ob ich es wirklich durchziehen werde, da ich finanziell echt die Panik habe, aber ich habe ja eben noch Zeit.

Es ist hart, zu realisieren, dass ich beim Lebensstil meiner Freunde nicht mithalten kann. Ich wollte immer dazugehören, ganz normal leben, einen Job haben, ein paar Hobbies, den Haushalt gut pflegen. Ein Häuschen, einen Mann, zwei Kinder (wenns denn sein muss), einen Hund und zwei Katzen. Die meisten meiner Freunde werden genau dies bald einmal haben. Ich finde das schön. Aber es gehört nicht zu mir. Wenn ich genau das haben könnte für – sagen wir – 20%, also einen Tag in der Woche, wäre das gut und recht. Die restliche Zeit bräuchte ich aber für alles andere, was ich persönlich noch erreichen und unternehmen will. Ich bin einfach ein kleiner Freak, das kriege ich immer wieder zu hören. Ich fasste das oft als Beleidigung auf, vor allem aber als Abgrenzung. Sie sagten damit: wir sind hier und du bist da und wir werden dich nie ganz verstehen können. Ja meine Güte, ich bin ein Freak und mittlerweile kann ich damit leben. Ich muss es nur noch in mein Leben sinnvoll integrieren können und dann wirds richtig cool. Vielleicht braucht es noch Zeit, vielleicht brauche ICH noch Zeit, aber ich bin zuversichtlicher geworden. Zuversichtlicher in der Hinsicht, dass ich wirklich zu glauben beginne, dass ich irgendwo gebraucht werde.